我在想，今夜是否该给老爸打个电话……
    此刻，他是卧床休息，还是仍在加班加点的劳作？
    父亲是个泥水匠，没有优雅的气质，也没有成功人士凌云壮志的风貌，他与大千普通农民一样拥有老实本份的天性，日以继夜地与红墙绿瓦打交道，然而终究一生不能享受自己的劳动成果。父亲正是用他那双勤劳而苦难的双手维持一家人十年如一日的周转。
    我要说，如果世间有三份苦涩，那么他尝尽了千份苦难。我认为，在这个世界上，父亲是最苦最累的。在我的记忆中，他长年在外为了维持一家人生计受了多少苦，多少累。然而，作为他的女儿却不能真正的理解他，孝敬他。
    父亲在外劳作最长的时间是五年，在这期间，多少个日日夜夜在思念与辛劳中度过。记得在他离家第四年，正值我高三，然而我却没有得到他想要的结果，我失败了，那时我整天悲观叹气地度日子，父亲原本想回家探亲的愿望也因我的失败断送了。为此，我感到深深地自责，我辜负了父亲对我的期望。但是他还是忍着自己的失望，用鼓舞的话语让我勇敢去面对人生，为此，我走上了复读的路。父亲那些亲切鼓舞的话语时时刻刻激励我，每当我遇到挫折，每当我有放弃的念头，我在想：我的苦难算什么？父亲熬的夜，受的苦不知比我多多少。尽管我对父亲的爱很深、很沉，但我从来没向他表白过，在他面前，我保持我的沉默，这一点加深了我和他的隔阂。其实，他不知道，这么多年，正是他以他那无形中的力量在影响着我 ，支配着我，他虽沉默却用实在的行动在经营一家人的生计，而我也以我独特的沉默的方式仿效他，因为在我认为，只有实在的行动才能经得起现实的考验，才能做到真正意义上的孝敬，也许我们彼此都缺少语言沟通的能力，从而忽略了语言能加深亲情之间的凝聚力。
    我与父亲在一起的时间不长，而每一次交流总给我们带来隔阂，让我感到内疚。但是父亲总把我当作小孩，认为我不理解他的一片苦心，其实何尝如此，尽管我对他充满感激与愧疚，但我把它埋在心中，因为我认为，此刻我还没有能力去报答他，而我其实并不懂，真正意义上的爱与感激，哪怕是一个微笑，一声问候，一个细微的行动都能表达我对他的爱，父亲心中的精神之河少了女儿爱的灌注一定很落寞、孤寂吧！
父亲上一次的回家也正是我再次高考后，我想父亲一定因我而感到骄傲与自豪过，尽管我自己并不满意这高考成绩，但我看到父亲欣慰的笑容也被感化了，此刻我才知道父亲的快乐与痛苦直接与我相戚相关。
    在上学之前，我极力劝阻他不用送我，但他的担忧之心比我的阻挠之心强烈得多。母亲说我不懂得父母的心，也许是吧！他们把这作为一种荣耀与自豪，这远远不是我能预测到的，在我看来，我只认为我已经长大了，不用他们时时刻刻为我牵挂，向他们显示一次，证明一次罢了。而更让我不能原谅自己的是，父亲千里迢迢送我进学校办完注册手续之后，我既没有挽留他留下吃一顿饭，住一宿，可以想象他在火车站孤单一人等车回家的情景是该多么的孤寂与心凉，我太不懂他的心，他的情，在他的眼中，我永远只是一个长不大的孩子。
    父爱如春雨，润物细无声，父爱如深海，深沉而浩瀚，如果有来生，父亲，我仍做你的女儿！