喘着粗气，双手紧握床单，被汗水浸湿的头发凌乱的紧贴肌肤，原来我又做梦了—那个自我上大学以来一直在午夜和黎明之交重复的梦—也许它是我想家的标志吧！
    家里的所以亲戚和朋友全在欢聚畅谈，唯我拖着一只大旅行箱，背着简单的食品和生活用品在拼命的追赶列车，可每次都是等车或误车。寂寞空旷的铁轨上就我一个人拖着笨重的行李在拼命的跑……跑啊跑啊，直到惊醒！
    习惯性的爬下床，走到阳台上，从七楼往下俯视：空气清新而凉爽，早已没有了白天的躁热，一切都安详地沉睡着。微风轻拂发丝，风干身上的汗液。在这温柔宁静的时刻，心却久久无法平静……
    在日记中曾写到：这一生我将注定漂泊，流浪在异乡别处。这不是为了用语与众不同，也不是刻意模仿，只是亲人那种离轨的爱留下的并在继续的伤害让我刻骨铭心，于是选择了逃避。中学阶段，做着乖乖女儿，心却随书本漂泊在没有爱也没有伤害的他乡；而进入大学，只要有假期，不论长短，我都会带上简单的行李，在不同的城市过一种似流浪又似旅游的生活，以为这样可以避免亲人间彼此的伤害。想家了就在梦里回家。
    同学们都很诧异我的渡假方式，劝我也该回趟家。总是无奈的摇摇头，不顾他们的惊异，一个人走到阳台，仰望天空—那片守望故乡的天空。
    天空依旧那么蓝，和儿时放牛坐在草地上仰望时一样的干净一样的蓝，可却多了层忧郁的色彩。也许我是一只断了线的风筝，随风飘荡在陌生的天空，而灵魂却惦记着那根牵绊的线；也许我是一片随溪水流入大海的落英，而记忆中全是清澈的溪水和两岸在绚丽花丛中翩跹的蜂蝶；也许我是一个只有一只翅膀的天使，痛苦的拍打地面追赶想要的生活，哪怕伤痕累累也拒绝拥抱着飞翔。
    选择逃避，似乎可以远离那种由于爱得太深太真太切所带来的伤害，可离家的距离越来越远，时间越来越长，牵挂却越来越多，爱的伤口越来越深。
    背着行李，生活在异乡别处，感觉竟是安全的。陌生总会给我新奇和惊喜，驱赶着对家对亲人的复杂的情感，也可以远离父母即真切又偏激的关怀，但我却非常清楚，我是那 么想家 ，思念故乡的一草一木，那么怀念亲情的一点一滴，只因为太在乎太理解而变成了伤害，只因为爱得太深太切而选择距离。
    “慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，惟恐迟迟归”思绪在午夜的上空任意漫游，父母定在梦里呼唤他乡的游子，也许他们也感觉到了我的思念——下一个假期我选择回家！