让我设想，在群星之中，有一颗星是指导着我的生命通过，不可知的黑暗的。
——泰戈尔
    站在大学生的门槛内，回望恍若昨天还在身边的高中时代。顿时，回忆的碎片便如潮水般涌来，那对过往日子的无名感触，像绿色的藤蔓，在沉默里攀缘在我的心上……
    高中的我很好强，对完美的执着过度，造成近乎自虐的要求自己必须如希望的那般美好：无论是学习抑或是人际。我甚至坚持着“我不选择最好的，却是最好的选择我”的信念。
    毕竟，高中的竞争是激烈的，你可以选择对他人漠视，却无法对红榜上起伏不定的名次置之不理。在现实的冲击下，我的骄傲被迫从身上层层剥离，有段时间，我几乎错觉自己是赤身站在人们交错的视线中，任凭失落的冰雹向我铺天盖地的砸来。
    于是，我开始自卑，当这种情绪被无意识的无限放大，甚至造就我的疑心时，或许这才是我高中时代失败的根源所在。
    因为自卑，才会对名誉特别看重，才会愤怒别人的优秀怎么可以来得如此轻而易举，让我的缺点在彷徨中益发相形见绌，让我不得不承认自己的平庸，如同一位虚荣心很强的少女被迫在众目睽睽之下把身上花俏的衣饰换成老旧的破衣时，心中痛苦如排山倒海般来势凶猛。
    因为自卑，才会对友情特别渴望，才会羡慕别人的友谊怎么可以如此坚不可摧，让我的孤独在人群中黯然伤神。因为即使我一再对自己说她不能因为这一颗树而放弃整片树林，可我们不能忍受自己在人海中寻觅她时却发现她背对着我的事实。好坏会让我觉得自己很可怜，如同一只摇尾乞怜的小狗，欢喜地跟在她的身后，可当她一转身，我便被关在一扇名为“友谊”的门外；
    或许因为自卑，我选择逃避。不知是自卑让我放弃以诚待人在先，还是放弃以诚待人让我自卑在先。可是，不管怎样，在那个小小的生活圈子里挣扎时，我不止一次经受着遭人背叛与被人利用冲击，可是我的怯懦使我的声音即使在极端愤怒的情况下也发不出来。那些灰暗的日子里，我如同一条即将因缺水而死的鱼，只能睁大眼睛听着他人自认为无关痛痒的取笑，脸上挂着附和的笑，拼尽全力才能迫使自己忽视心底里的泪即将混着血喷薄而出的事实。因为我的自尊让我无法在某些人面前流泪，即使在夜深人静时，当我徘徊在梦与现实之间，总会被好些冰刃一般划过脑海的话语惊醒。
    我曾不止一次质问过命运：当别人的群星在天上时，为何独独我屋里的小灯没有点亮？
    可惜，命运，并没能压下我的头颅，怎么说呢？他人的有意让我受伤的转身同时，却不期然的发现一些过去被我忽略的事物，比方说父爱、母爱。
    因为我是幸运的，我发现自己在无意中拥有世界上最深的一份爱长达十七年之久，而且并不是在我失去之后才意识到。所以，在失落到了极端的日子里，我也不愿让我自己在自怨自艾的泥淖中腐烂，我不愿让我最深爱的两个人为我哭泣。
    所以，我很庆幸时间的愈伤作用是如此强大，它知道我并不宽容，也没有豁达到对过去的伤害付之一笑的程度，于是它在消蚀年轮的同时也消蚀了我的记忆，逐渐的抚平了心中的痛楚，让我对那些人，那些事的记忆由起初的刻骨铭心的清晰到如今的几不可辨的模糊，让我对她们的印象从起初的无比憎恶到如今无比淡漠，纵使哪天偶然相遇，我已能微笑着与其擦肩而过了。
    其实，现实想想，已对过往完全的释怀了，顶多的回忆里触手可及的只是一颗当初被焦虑，孤独折磨得遍体鳞伤的心罢了。
    现在的我，很幸福，有着朋友，当然还有一对永远站在我身旁，深爱着她们那脆弱而又坚强的女儿的父母。纵然人生不存在预测，在你转身的刹那，生活便已衍生出无数的变数；纵然途中我仍不可避免的会受伤，会哭泣，也会振作，会努力，因为当我回首看看始终对我报以鼓励的父母，那醉人的笑容所带来的暖意让我庆幸当初的坚持是对的。毕竟，那些不可预期的事情会让我的心落在满家灯火的人间或是黑暗死寂的地狱均已不重要，重要的是我会努力使自己双手向上，并非是为了摘到最美的星辰，只是为了保持一种向上的姿势。我清楚的知道，如果坐着会让自己在人流淹没，那我会选择站起身来。
因为我还有一盏没点燃的灯，它曾经是挂在我黑暗的屋里，而现在，我要投射我的影子在路上。我要证明，我的存在，乃是所谓生命的一个永久奇迹！