我有一个朋友，母亲死得早，父亲就带着她“投奔”了另外一个女人。这个女人有两个儿子，于是这两个儿子的妈妈就顺理成章地成了我这个朋友的后妈。我们经常会听到这么一句骂人的话：“后娘养的”，但我这个朋友却是“先母生的”，同样受着“后娘养的”气。按理来说，一个父亲失掉了妻子，一定会加倍疼爱自己的儿女；一个离了婚的母亲，一定会加倍地呵护自己的儿女，即便这儿女不是自己亲生的罢，也要当着像自己亲生的一样；一个遭受过父母离异之苦的孩子，一定会加倍地关心自己的兄弟姐妹，即便这兄弟姐妹不是跟自己直系的罢，也要当着像跟自己直系的一般。可是，这天下并不按照常理出牌，人们很多时候总是喜欢出怪招、乱出牌。这对第二次结婚的夫妇，以及那两个经受父母离异的兄弟，就是这么一群特殊的人，不按照常理出牌，而且还经常出怪招，乱出牌。
我的朋友刚失去亲生的母亲不久，她的父亲便入赘到了另外一户人家里。所谓入赘，就是男方“嫁给”女方。这位有两个儿子的妈妈，由于是把我朋友的父亲招进家来的，也就顺理成章地成了一家之主，颐指气使，好不威风。而那两个兄弟，也就顺理成章地成了太皇太后的儿子，俨然一对小皇帝，同样颐指气使，好不快活。我的朋友在家里时常受气，又要干活，没有办法，只好忍受。因为母亲死了，没有他处可以存身，唯有跟着爸爸，受着后妈和两个不亲的哥哥的“指使”与“调遣”。不过，我这个朋友很争气，在学校里成绩很好。然而，成绩好也是一个错误。成绩好加上没有了亲妈妈，又跟着亲爸爸“嫁给”了后妈，于是又顺理成章地成了多数同学的笑柄。难得有那么几个要好的姐妹，可以无话不说地倾诉衷肠，却无奈好景不长，家里又突然来一场地震——后妈病了。本来生病不是一件什么大不了的事，去医院就诊就行了。然而，又由于付不起高额的医疗费，又因为自己是女儿身，所以不得已被逼着辍学。本来好好的梦，好好的要考大学的梦，就这样一夜之间全部成为泡影。我有点打抱不平地问我朋友：“那你爸呢？他也愿意他唯一的亲生女儿辍学吗？”我的朋友无奈地泪语：“他很听她的话，什么都依着她。”为此，我良久无语，天下竟然有这样的父亲。
我的朋友辍学之后便跟着姑妈跑到大城市里打工，总算逃脱了这么一个到处受气的家庭。然而，亲人终归是亲人，我的朋友还是放不下远在天边的父亲，做了一段时间便跑回去看望自己的父亲。女儿爱自己的父亲，大家都认为是理所应当的事情，但是，父亲却不一定那么爱自己的女儿。我的朋友回到家不久，就被后妈和两个哥哥逼着要嫁人。为什么要逼着她嫁人呢？且等我慢慢给大家道来。我们中国旧式礼教有这么一个传统，男女双方结婚，男方要给女方家长下聘礼，以前的聘礼并不都是钱财，还有珠宝首饰等，按照古代的婚礼，女方嫁过去的时候，也是要带嫁妆过去的。这个我们在林语堂的《京华烟云》里可以看到，姚大爷嫁女儿木兰，大肆铺张，足足花了几十万两的银子，可见不单是夫家娶妻要下聘礼，妇家嫁人也是要带嫁妆的。然而，这种习惯只限于那些官宦家庭和富贵人家才铺排得起，一到了穷苦人家就别是一番景象了。穷苦人家的子女，男的想娶个富贵人家的女儿，女的想嫁个官宦人家的子弟，以不用永远受那贫困的苦楚，挨生挨死。当然，这样的把戏很多都是做家长的制造出来的，往往不是做子女的心甘情愿的。这又要说到我们旧式的家长制。在旧社会，家长的位子永远是给老爷坐的，男子理所应当地是一家里头说话的主，女人是没有插话的权利的，除非女人挨到了做太姥姥的位子，那样才有一顿拐杖，全家震惊的效果。曹雪芹《红楼梦》里的老祖宗史太君就是那样的一个人物。除了史太君这样的人物，其他的人都还是要听贾老爷的派遣，不得违命。就似元春入宫，即便她不想，也是没得反抗的，即便反抗，也是没有效果的，唯一的效果就是嫁入皇宫。倘若元春有个情投意合的对象，或许还可以选择第二条路——私奔。然而，私奔在古代是犯法的事，天下不容的事，其结果只能像故事里的梁山伯、祝英台那样鸳鸯戏蝶，双宿双飞。后来，我们的礼教制度演变到五四时期便开始分化，被众多有识之士指责、抨击，待到解放以后，婚姻自由的观念已经深入人心，但却仍有封建余孽残存，不忍离去。就拿我们现在社会上的婚嫁情况来说，又有几家娶妻嫁女是不下聘礼、不收礼金的呢？奇怪的是，嫁妆的礼数却越来越省，或许这也是对五千多年的男权政治的一种惩罚罢。
我的朋友就差点做了《红楼梦》里的贾元春。她的那个后妈和两个哥哥逼着要她嫁给一个有钱人家的儿子，为的就是收取礼金，用来治病。非常奇怪的是，她的那个亲生父亲却充当了哑巴“刽子手”，出卖自己的亲生女儿，做了买卖婚姻的“帮凶”。所幸的是，我的朋友及时醒悟，机智地逃脱了出来。跑到一个自己都人生地不熟的城市，又被人偷了钱包，身无分文之下流落街头，后来被一个好心的女人收留，做了她店里的帮手。大家看到这里的时候或许会以为天晴了，太阳出来了。然而我要告诉诸位的是，天还没有晴，太阳还没有那么早出来。我的朋友虽然在这个好心人的手下做事，有吃有住，可以到处走，有充分的人身自由，却仍旧是身无分文。诸位试想一下，一个身无分文的人，在一个陌生的城市，能干些什么事情呢？她除了能吃完饭到处走走，干完活借着店里的电脑上上网，已然没有其它事情可做。她没有钱，走不了多远，即使出走也要饿死。她不想在那里再多呆一会了，那个好心的女人不给她工资，只给她吃住，除此就是两年多给她买了三双鞋和两件衣服。她没有办法，她好想离开这个是非之地。她甚至想到了去死，但又想，死了多可惜，死了多没意思，死了没有人理，死了没有人给她送葬，死了没有人为她流一滴泪，死了毫无价值，……于是，她还是坚强地活了下来。她在找寻出路，找寻属于自己的那一半，希望他能将她从牢笼里解救出来，希望自己可以过上快乐的生活，希望自己可以有自由的选择，选一个好好爱她的人，选一个她爱的人，从此快快乐乐地生活下去，平平凡凡地生活下去，哪怕是吃再多的苦也不怕，只要自由在身边，她无怨无悔。我最后问她还想不想回到她父亲的身边，她说：“不了，再也不回去了！”
今天我重又翻开《鲁迅全集》，看到《坟》里的一篇文章《我们怎样做父亲》。记得我第一次读这篇文章的时候也是在高二，就是我朋友辍学的时候。当时读它，没什么感觉，只知道两个字——“不懂”！现在我懂了，鲁迅在教我们怎样为人父亲，怎样做一个好的父亲。我看完之后，只有一个感觉，就是他比我们很多人都了解怎样做一个好的父亲，他比我们很多人都思想进步，比我们很多人都看得透彻。一个死去七十多年的智者，竟然比七十年后的人还要思想先进，还要开明风化，我们作为现代的聪明人，难道就一点不感到害羞和愧疚吗？为什么我们不可以扔掉那两千多年的父权、亲权呢？为什么我们不可以也来次革命，把残余的封建沉渣一扫而光呢？老子就了不起了吗？老子就很威风吗？老子就可以买卖儿女的婚姻和自由了吗？为什么革命就不可以革到老子身上呢？只要你这个老子没道理、违反天理（真理），我们照样革你的命！为什么我们做父母的就不能放下千百年来的家庭权力意识呢？为什么我们做父母的就不能替我们的子女的未来想一想呢？为什么我们做父母的就不能解放我们的子女呢？而且还“不准子女解放他们自己的子女”呢？为什么要让我们的“孙子曾孙都做无谓的牺牲”呢？为什么我们不能先觉醒自己呢？有几个做父母的又知道“觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的”呢？对于这些种种问题，鲁迅谦虚地说自己不能解答，难道事情过去了七十多年，我们这些后人，这些所谓的比前人聪明的人，就不能解答吗？现在不能解答，还要等到什么时候？再过七十年吗？还是由它去吧？天下还未觉醒的父母们，醒醒吧！你们的子女正在遭受你们的无意识的残虐，你们正在无意识的迫害你们的后代子孙，你们知道吗？
现在，我的朋友还没有从牢笼里解脱出来，但她很快就要解脱出来了。我救她的目的无他，因为我们都是为人子女的子女，我们都是同一片天地下的同胞，我们都流着同样的血液，我们未来的路都还很长，我们需要互相扶持，我们需要互相信任，我们需要互相解放我们的思想，……基于种种不可推卸的原因，我没有理由不帮她。但又基于种种无法言喻的原因，我没有办法帮助到更多的像她一样的人。
天下的父母们啊，中国的父母们啊，你们何时才会觉醒？
