以前总认为我太沉寂，因为缺少冲击，或许某一天自己得到了突如其来的震撼，兴许才会苏醒。
    我常想，自己总是活在一个人的世界里，这个世界有着一个美丽的梦想加一个甜蜜的未来。我是有思想的一个人，不是吗，我会时不时的反省自己，剖析自己。但是可悲的是自己在一次次痛定思痛的内省之后，却轻易地在一两次骄傲面前忘记了一个事实，原来这世界上也会有带给过我们的痛楚和伤疤。我想自己直到现在才更加懂得，既然害怕失落，害怕难过，害怕失败，为什么当初不选择行动去付出，去坚持。我发现一个人最可悲的事在于思想上的丰满而行为上的骨感。或许这么多年来我就是这样一个可悲的人。 
    确实，很多人追求的是饱蓄着洪涛大浪般而表面却微波粼粼的平静，但是我却认为一万个读者看待一个故事会有一万个不同的结局，对于我来说，我敢肯定，我是不甘平庸甚至平凡的人。但心理上的渴望与我行为上的冲动却形成了强烈反差。初中浑浑噩噩的三年过后（当然，最大的收获是拥有了一群让我一生受益，温暖我的死党）历经中考，看着好朋友、同学们进了尖子班，而我却差以踩底的分数上线时，我开始失落，彷徨，甚至于恐惧。我开始反省自己，开始懊悔不已。痛苦过后的结果是那时的自己一下子似乎充满了动力，似乎瞬间找回了自己曾经一心向前、不断前进的心。但是没想的是，那样信誓旦旦的斗志，最终还是消磨在了时间的海洋里，因为在那之后，仅仅维持了不到一个月，那份热情便变得殆尽。看着朋友们，同学们继续朝着自己的目标前进，努力，进步时，我有的却只是迷茫。 
    那么，我想要的又是什么呢？我开始问自己。这个世上，最让我佩服就是那些知道自己想要什么，并愿意为它努力付出，坚持不懈的人。这种毅力与信念，是强大的。却也是我一直渴望、追求但从未真正拥有的。 
    我并不认为自己是一个怕苦怕累的人，但实际表现来看，我是。我不是一个不思进取，不上进的人，但行动上，我是。我认为自己能做的更好，但实际上我没有。有时候我会问自己，如果再给我一次重新来过的机会，我会不会做的更好？以前的我回答是：当然呢。但现在我却不敢回答这样的问题，因为答案是我也不知道。因为我知道，不愿付出行动的人，不从心底里认为问题所在，并去改。就算是给我一千次，一万次理由，我照样还是我。 
    我有觉悟，但它是短暂的，只能凭借一时的激情支配我一时的行为。仔细想想，为此，我失去了多少东西？多少梦想？而又错过了些什么？ 
    大学两年了，我是堕落的，所谓堕落，它不是单指行为上的放纵与不检点，它是一种心理上的堕落，一种心灵上的空虚。当然，大学里我也得到了很多快乐，和朋友一起时，我很快乐，很享受。但是我却经常在梦中惊醒，一种莫名的空虚感与恐惧侵袭着我，我很害怕，也很痛苦。因为我觉得迷失了方向，我开始不知道我为什么活着？我又立即被自己这种及其消极的思想给吓着了。因为，我确实怕死。可能会有人说，我是吃饱了没事干才会想这些。也可能大家会觉得，你这么一个乐观的人，怎会这么想？可能人本来就是复杂，就是矛盾的吧。因为我需要的不仅仅是快乐，更是一份心灵上的满足感与充实感，一种寄托。 
    在我的世界里，什么对我来说最重要？对于家人的感情，它是与生俱来的，是每个人都没法去抗拒的爱，没有理由。而朋友，我一直认为在这方面我很幸运，总能在不同人生阶段，遇见对的朋友，他们给予我太多太多，构成了我人生的一个重要部分。而对于爱情，说实话，爱情对于我来说，真的不是很重要。（至少现在的我是这样认为）它不会构成我心灵空虚的理由。因为在我看来，爱情是两个人之间的互补，当自己缺少什么时，就想找对方所具有的。我一直认为爱情也是基于才能与实力的。所以，当我不认为自己有一定实力与能力时，我想，我不会刻意去追求爱情。 
    听了刘硕阳和俞敏洪老师的讲座，我更深刻的明白了真正令我空虚的是我缺乏一种心灵的满足感与成就感。我认为，这也是人活着的一种意义与追求吧！而最能获得这种满足感与成就感的途径就是去梦想，去行动，去实现。没有什么能比自己一心一意去做即使过程痛苦到最后得到收获更能令我们充实了。没有什么比思想上的巨人，行动上的矮子更令人可悲了。因为他知道怎样得到，但却从未得到。 
    我曾一直一度陷于理想主义与现实主义之间，到后来我也不知道什么时是可能， 什么是不可能。我也一度以 “没有怎么努力”而作为失败的借口来安慰自己。却不自知，当不努力，不付出成为一种习惯，久而久之，失败也便会成为一种必然。 
    回忆当初，时间荏苒，现在的自己却希冀着能够再次拾起以往的梦想，鼓足勇气去追求心灵上的满足，那是因为不堪当初的浑浑噩噩。就像以前没对自己思想产生太大内在影响的“天道酬勤”这四个字，如今在真正懂得之后却令自己不胜唏嘘，或许只有真正的勤奋，才能得到上天的眷顾。天道酬勤，呵，说得真好。