以为自己喜欢上了晨时，我才十二岁。

“安里，你知道我对你初中最大的印象是什么吗？”那时的班长怕是怎么也不会想到都步入大学后竟然还能这样开心地大肆取闹，“就是哭，你知道吗？你那时好喜欢一个人躲在角落里哭的。”

喜欢哭我承认，可是那时我真是躲在角落里哭的吗？

我想初中时晨肯定很优秀并且在我看来很漂亮，很清楚的记得在许多许多人问我为什么成绩可以这么好，为什么一个男孩子英语也可以拿满分时，她却依旧在埋头看书。懵懂的年纪，以至于到现在我还是不能说清楚那时候的喜欢究竟会有着怎样的定义与标志，不过在确定喜欢她之前，我肯定在她用手撑起额头时偷偷地凝望过她，肯定在狭窄的过道里刻意地靠近她，肯定在和她同桌时为了亲近而讨好她。

可是在我看到她给我表白的纸条答复时，我肯定也在课桌上捂着脑袋歇斯底里的哭过。前所未有的委屈是最能让人崩溃的理由，一直站在成绩前排的我从未想过还会有这样的挫败感，我以为只要是自己真心想要得到的，哪怕再怎样艰难也会轻而易举就能拥有；我以为只要是付出了自己的行动，就肯定会像考试那样拿到想要的名次。可是那时为什么就没人告诉我，感情并不是自己认可就可以，而是关乎双方的事。

于是我就想看到她能为我的幼稚举动哪怕揪心一小会儿，我想从她的情绪里看到我存在的证据，却不曾想晨的心其实一碰就会碎。

在初中之后的两年里，我竟然对三个人写了同样的纸条，可笑的是，得到的竟然也是同样的答复……而晨却悄悄地难过悄悄地抽泣，也悄悄地把对我的感觉深深地埋入了心底。以至于我高中三年都未曾察觉曾经有个女孩子那样的喜欢过我却被我伤害的一塌糊涂。

但是事实就是喜欢捉弄人，大学不久就与高中唯一喜欢的一个女孩子分了手，许多次我都想这或许就该归咎于初中的滥用感情，而与晨的熟悉这似乎是必然的，我开始了解到，她在一个离我很远的城市读大学，她也有了自己的感情有了自己的追求者，并也能够对我们的过去谈笑自如。

她说那时年龄太小胆子太小，明明怀揣着爱却不敢诉说，偏偏又被我这个情商低的以为拒绝了自己并一错再错了五年之久，然后我们开怀的大笑放肆的说着原来我们就是彼此的初恋原来我们也有着电视剧一般的回忆。只是我在这个城市实在难以想象当时晨承受了多少痛楚抵挡了多少冷语，自己的幼稚又曾留下怎样的后果。

还好这次见到她一切都好，依旧能笑着面对遇到的任何事情。我想晨肯定会像我一样拥有自己的生活与梦想，那些年少的冲动与幼稚再怎样也只是通往成熟的道路上的一点星光，抬起头时的确能看到它但它始终成为不了你停下脚步的理由。谁都会走向成熟，只是各自成熟的方式不尽相同，比如在与晨的聊天中我再也不会看到她对我的喜欢——时光荏苒，成熟就是这样残酷。

而在班长说出我躲在角落里哭的那句话时我就知道原来自己的成熟的确是能察觉出来的，事实就是如此，情绪那么敏感的我竟然变成了一个开心会笑不开心也会笑的人，几年的风风雨雨让我忘记了怎么哭，也终于让我明白，有些人，一旦错过就不再。